без заголовка - 2

Папа 14 лет живет Вещью, принадлежащей дочери на правах полной собственности. И тут вопрос именно в нем, а хочет ли он быть свободным человеком? Или жить ценной, единственной в своем роде Вещью его устраивает. Так что тетки правы - дело в муже.

Сам всё наладит. Автору вообще никаким боком ,ни словом не участвовать,ни словом. Только ждать.Девочка повзрослеет(ну да это долгая ситуация будет), рано или поздно всё поймёт.

ой не надо такое мальчику говорить и на него проецировать. поставьте себя на место сына, получается что он ни за что ни про что огреб от вас за поступок другого ребенка.

не удивляйтесь, когда мой бывший разговаривал с дочуркой по телефону, тоже складывалось сильное впечатление, что он разговаривает с любовницей: кисуля, целую....с ее стороны: что это он мне сразу не перезвонил, это же Я ему звоню! щас я сама с ним разберусь, трусы его постираю, кушать ему приготовлю. хотя! я отлично и очень вкусно готовлю...

да там полная созависимость обоих взрослых людей от дочери. Как с алкоголиком. Такое чувство, что им это нужно, что их больше ничего не связывает, кроме как решение общей проблемы - его дочь.
Плохо пахнет.

у нас папо в разводе с мамо, которая регулярно поливает папо грязью, приговаривая, что у него денег куры не клюют. а папо приезжает раз в год и им вертят, как хотят. ИМХО папо сам виноват, но у меня сердце кровью обливается.

да я не проецирую. просто он был свидетелем этой безобразной сцены и этого жалкого грязного развода про самоубийство. я ему сказала, что я так рада что он у меня воспитанный и умный. что так делать себя не уважать. и что если ему такие мысли в голову придут как либо мною манипулировать, он знает, что я не поддержу и не одобрю, я просто устрою порку.

я знаете, тоже считаю своего бывшего мужа полным гамном. за то, что он не желает общаться с сыном. я сыну сказала, что папа с ним не общается не потому, что мальчишка мой плохой, а потому что папа такой. и ничего уж тут не поделаешь. и еще сказала, что вырастешь и сам решишь, хочешь ты с отцом общаться или нет, учитывая тот факт, что когда сын сильно нуждался в отце, последний отказал ему в общении.

Если захочет, он прочитает тему и комментарии.

у нас наоборот - папа выпрашивает общение, а ему делают огромное одолжение. раньше такое одолжение делала БЖ, а теперь сама дочка.

Я писала выше, откуда у меня эта инфа.
Себя я уважаю, да. Именно поэтому я не хочу, чтобы у меня брак разрушился из-за того, что девочка не хочет видеть рядом с папой никого больше. Именно поэтому я стараюсь быть в курсе.

надо Вам с мужем сходить, потому как она вам жизнь портит и вы мозг себе взрываете, что с этим делать. Психолог вам поможет сохранить спокойствие в вашей семье.

Автор, а деньги на содержание дочери папа пересылает официально? Ну то есть через почту, переводы, которые можно официально подтвердить? Это я к тому, что как бы мама с дочкой чего умного не придумали на тему неуплаты алиментов.

Я бы ребенка не демонизировала, для ее возраста - нормальная, предсказуемая реакция. Дайте обоим время, люди должны привыкнуть к новой ситуации. Она - к вашему присутствию, папа - к ее реакции. Оба в течении года должны устать колбаситься, защитной реакцией организма будет некий не столь напряжный формат.
Если у девочки адекватная мама, можно еще с ней пообщаться на предмет, что ребенок страдает и неплохо было бы его отвлечь более подходящими для ее возраста занятиями - общением с друзьями, фитнесом каким-нибудь и проч. Если мама за дочку переживает, она ее постарается переключить.

Кстати, по поводу ребенка в 14 лет.
Напоминаю, что теоретически она уже может родить своего ребенка, так что в 14 лет мозги должны уже потихоньку вставать на место.

Мне интересно, почему папа ПОЗВОЛЯЕТ так высказываться (неважно, устно или в письмах) так о своей жене?
У него должен быть разговор короткий - одно плохое слово и жене - конец разговору вплоть до извинений перед ней, деньге маме чисто на содержание.

Ибо именно сейчас из гадкого ребенка формируется вполне взрослая сука, которая вот эти отношения с папой будет всю жизнь проецировать на отношения с мужчинами в принципе - это-то хоть папа понимает?

ЭТО НЕНОРМАЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ! это полное отсутствие воспитание и наглеж в последней стадии. неужели жизнь стала настолько херовой, что вот такое мы уже принимаем, как нормальное.

папа мне кажется где-то в глубине души догадывается, что бедный тот мужик, который свяжется с его дочерью в дальнейшем. однако, ему может пока не приходит в голову, что из-за ее сучности у нее просто не сложиться личная и семейная жизнь.

а у меня все не как у людей...я бы рада чтобы бывший муж наладил контакт с сыном, но этой сволочи ничего не надо. боюсь только, что нарисуется лет через пять и быть себя копытом в грудь, что он де папа бля...

Это супер, что все здесь присутствующие в 14 лет были толерантными, воспитанными, зрелыми людьми. Но это не репрезентативная выборка, тут особенные тетки). Я в 14 лет не была бы готова оценить адекватно такую ситуацию и управлять своими эмоциями.
Если автор мужа любит, и не хочет рушить отношения с дочерью, все эти ультиматумы нах не нужны. Ломать не строить как гриццо, потом все это будет восстановлено уже не в таком виде.

Простите, но из вашего последнего ответа: Себя я уважаю, да. Именно поэтому я не хочу, чтобы у меня брак разрушился из-за того, что девочка не хочет видеть рядом с папой никого больше. Именно поэтому я стараюсь быть в курсе.: следует, что в огороде Бузина, а в Киеве Дядька.

ой так сложно это все. наверное лучше не загадывать, что через 5 лет будет. может ты будешь глубоко замужней дамой с мужем, который любит твоего сына и заменит ему отца.

дай то бог...но судя по тому, что за 7 лет одиночества мне так и не удалось построить семью, я уже ничего не жду. и никого серьезными отношениями не озадачиваю, но и в души к себе не пускаю. совсем деревянная стала))))

Психолог в помощь, это раз. У них есть отработанные схемы. Второе, не наю, какие отношения с БЖ, муж может с ней обсудить ситуацию, вполне возможно она вольно или невольно настраивает дочь против отца. Мужу посоветовать скащать дочери, что любящие люди своих близких перед выбором не ставят. Привести пртмер, сто мол влюбишься в мальсика, а я буду говорить или я или он, тебе приятно будет? И сказать, что папа уже взрослый и сам знает, счастлив он или нет. И каждый сам должен разбиратьсч со своими постцпками. Сказать, мол люблю тебя, доча, но не только тебя одну. Так что давай общаться. И повторюсь, оч. важно БЖ, перед глазами пральный пример моей мамы со мной, и, например сестры васи. Там дети мучаются от ненависти к НЖ отца. И плохо исключительно им. НЖ пох.

Коменты не осилила, поэтому, если повторюсь, сорри.

На мой взгляд здесь виновата не девочка. Она, хоть еще и большая, но все же ребенок и ведет себя так, как к этому привыкла.

Муж ваш должен пересмотреть свое отношение к ребенку.

Вам ни в коем случае больше не говорить о том, что вы уедете. Ладно ваш муж ведется на шантаж девочки, но вы то все понимаете...
На эту тему с ним вообще не общаться, вообщем вести себя так, как будто девочки нет и все нормально. Если муж хочет пообщаться на эту тему, плохо о девочке не говорите. Выслушайте мужа и поддержите.

Ну да, надо просто уйти от мужика, пускай поживет один, пока девочка лет через 5-7 поумнеет.

жму руку.

автор, а автор, а что для Вас является идеальным вариантом развития событий. Отбросьте все условности - ЧТО Вы-то хотите?

ну что сказать. наверное это крайнее. так не нужно.сходить в кафе ок.но четко все же определять свою позицию: "дочь, твое плохое отношение к моей семье не приемлимо и не обсуждаемо".

так странно для меня: папа - не главный, и его слова - не закон...

автор, а зачем вам вообще такой подкаблучник? им же манипулировать, как два пальца, простите.

и я согласна полностью. можно делать скидку на 14 лет, но это уже взрослый человек. такая позиция = такой же позиции в жизни позже.шо посеяли - то и...

А легко расскажу, что для меня идеальное развитие событий. Очень хочется через полгодика вчетвером - муж, я, моя дочка и его дочка поехать отдыхать куда-нибудь - поваляться рядом с бассейном, посмотреть какую-нибудь новую страну и пр.
Хочется на старости лет жить в маленьком городке на берегу моря или океана, в небольшом уютном чистом доме, чтобы и моя дочка и его дочка привозили нам внуков и у нас была бы большая дружная семья.
Это если о далекой и/или отдаленной перспективе.
И это если говорить о целях в данном контексте.

С мамой муж практически не общается. Только с точки зрения вопросов, касающихся дочери. Расстались они вроде бы как неплохо, во всяком случае врагами не стали. Но, когда я предложила в качестве союзника рассмотреть бывшую жену, он это категорически отмел сразу и сказал, что она будет делать ровно наоборот. почему так - сложно сказать, я так и не поняла его убеждений в этом смысле.

Мама не замужем. У нее была попытка создать семью, какой-то мужчина даже жил с ней и дочкой в одной квартире какое-то непродолжительное время. Но не срослось. Подробностей не знаю.

Вот и для меня это странно - его слово не есть закон для дочки. Но это плод воспитания, в том числе и его.

В наших отношениях я не могу назвать его подкаблучником ни в коем случае. Я уважаю его мнение, считаю его умным и вполне самодостаточным. Он мягче меня в плане характера, но ведь все люди разные, не так ли?

Я с Вами согласна абсолютно. Мне неприятно, что меня называют чудовищем, уродиной и пр. И тем более не приятно, что он практически никак не реагирует на эти заявления. Тут не поспоришь.

Не знаю, может быть еще чуть-чуть и я начну высказывать свое мнение на этот счет - не хочу, чтобы девочка меня так называла.

Ваше мнение на предмет взросления и проецирования отношений - крайне ценно. Спасибо..правда)

будет так как должно быть - даже если будет по другому (С). но мечта у вас хорошая.

..как совет:автор, немножко пофигизму включите,а?сложно.знаю.но нужно

Так у мамы не срослось стопудово изза дочери, которая ровно тоже самое говорила матери, типа или я или он. Мать повелась, ей сложнее, вместе живут. А вообще интересна пр им чина их развода.

Возможно и так. О причине развода я знаю ровно то, что муж мне рассказал - разошлись обоюдно, особой любви не было, "не грело" обе стороны. У нее появились любовники, у него уже начала рисоваться какая-то своя жизнь. Он сделал попытку сохранить семью "ради ребенка". Она отказалась. На том и порешили.

Да, мамаша еще та. Бедный ребенок. Но все равно не сдавайтесь, живите себе, муж наладит с дочерью как нибудь. Она подрастет, другие интересы будут. И влияние матери меньше. Ее мать настраивает, я уверена. И ваш муд видимо это понимает. А мамаша не понимает, что хуже всего дочке сейчас.

через пол-годика всем вчетвером, и не у бассейна, и не в новой стране точно не бывать. а если и бывать, то из-за вышеупомянутого это был бы АД.

поговорите с мужем, предложите вариант поговорить с дочерью серьезно, чтобы прекратить нападки на Вас.
хотя, это нападки не конкретно на Вас, а манипуляция
папе дочки такя манипуляция подходит, вероятно из-за разных причин связанных с мамой его дочки и позже и с самой дочкой.
они играют свою игру, так сказать.

Автор,а откуда известно что дефчонка называет вас всякими словами?Это вам муж рассказыает?Если да,то с его стороны это не есть хорошо.Попросите его ничего вам не рассказыватьо выходках его дочки. Можно попросить вообще о дочери с вами не говорить, раз такая ситуация.Я бы именно так и сделала.

А в целом по ситуации, я бы вообще ничего не делала,потому что пока все бесполезно.Пройдет время,девчонка успокоится и муж тоже.А пока полный игнор темы с вашей стороны.Это трудно-глядеть как родной человек страдает,но это надо пережить.
Вот если деушко начнет оскорблять вас открыто,тогда можно и поговорить открыто на тему "а это, милочка,не твое дело"
В любом случае помните-ваше дело сохранить свою семью,а не пожертвовать ею.