проблемы с дочерью мужа

да что за глупости. Вы его жена и это Ваш с ним совместный дом.

да, все правильно, спасибо

Да что тут перекручивать) Дочь приходит в дом к своему отцу! Дом отца, автор этого не оспаривает, а ей мило советуют гнать девочку из дома, ставить ультиматумы отцу!
Дочь у отца уже 10 лет, она его ребенок) Автора он знает два года, совместных детей нет да и автор истерит не меньше девочки. Долго думать не надо чтоб понять кого выберет психически здоровый папа)

я вообще не считаю, что человека можно назвать дебилом, если нет справки медицинской.) но в данном конкретном случае БЖ ведет себя очевидно неадекватно.
я когда звоню в какую-нить контору, и трубку секретарша берет, она мне тоже никто, и разговаривать нам не о чем. и что, трубу бросать до тех пор, пока ее начальник лично к телефону не подойдет?

И что?
Я ж не о разделе собственности по суду говорю.
Раз он привел тебя в этот дом женой - то ты в этом доме сейчас хозяйка. Это - сейчас - ваш общий дом. ну по крайней мере должно так быть ИМХО. И ты имеешь полное право на уважение и безопастность - в стенах своего дома + за мужем, разве нет?

я не пойму, это Вы вот шутите так, да? над автором глумитесь?

Согласно жилищного и семейного кодекса РФ это его дом. Не обольщайся, автор)

ну хорошо, вот что мне делать по вашему? я сука и дура, это ладно, дальше вот как правильно поступить? бросить мужа?????

Извини.
Это не дом отца - это дом его семьи.
Он на столько же - дом его его жены, даже чуть больше, потому как ведет его она (я так думаю).
Девочка вполне может приходить К ОТЦУ, но не в дом его СЕМЬИ.
Девочка - ни разу не является членом семьи ее отца и его жены, более того, она и не хочет стать этим членом семьи.

Родившийся ребенок - он как раз член семьи, тк. он будет иметь отношение к ОБОИМ, а дочь от первого брака - она имеет отношение только к отцу.

Твоя позиция ясна, и истоки ее ясны.

Я знаю о чем говорю, моя падчерица как раз стала членом нашей семьи, даже более, чем членом семьи своей собственной матери.

Но я никогда не пущу в дом никого - ни ребенка мужа, ни его родителя, ни каких-то еще близких ему людей, которые сознательно и целенаправленно разрушают нашу с ним семью. Хотя препятствовать его общению с такими людьми не стану.

Я - выбираю с кем МНЕ общаться в МОЕМ доме - сама. И уходить из СВОЕГО дома я не буду.

я там прописана, если что

вы видете только "белое" и "черное". а жизнь это в основном полутона.
Автор не святая, и не надо ей быть Матерью Терезой. Автор защищает СВОЮ семью.Вы бы поступали также.

Не автор.
Присоединяюсь к вопросу Кофейной Феи - глумитесь?

Автор, чего ты ведешься, как маленькая?

спасибо вам большое

не знаюююю.... невроз, говорю же. Выдыхай, бобер.

Да, бобер, надо выдохнуть)))

Совершенно очевидно, что виноват муж. Он из чувства вины перед дочерью самоустранился. А откуда у нее возмется уважение к папиной новой жене, если она видит, что папа позволяет вести себя со своей новой женой, как ей угодно. Надо с дочерью разговаривать, это уже взрослый ребенок. А если все равно не складываются отношения, ну не води в дом. Меня отец забирал и мы гуляли, ходили в кино, в кафе, в музеи. И это было насыщеное общение. Может, этому папе просто проще привести ребенка в дом, а самому телек сесть смотреть...

и кстати, да! девочка приходит, у автора с ней чего-то происходит, а потом обе папеньке об этом рассказывают. спрашивается- а папенька-то где в это время? Приехал ребенок- занимайся им.

я внутри знаю что надо поставить на место но у меня все равно терзания, а если яне права, а как же так, это же его дочь, а если это был мой ребенко и блаблабла, весь мозг уже себе съела :(((( я поэтому так затянула. но эта ситуация с прислугой уже п-ц финальный, если сейчас не разобраться то хз что будет дальше. Поговорю сегодня с мужем.

ххааа, все не так!!! папенька рядом и все это наблюдает и тоже не может ничего сделать. когда тут недавно она супом моим блевала и орала что я ее отравить хотела папенька сидел рядом и бубнил что типа все не так и потом просто сразу отвез ее к матери, даже не дал нам всем троим нормально разобратся. Я ему говорю - сичтаешь это нормально? А у него все те же отмазы: пройдет, она привыкнет, чо ты обижаешься и тп. Я ему говорю я не обижаюсь но это уже клиника, неужели не видно. я после этого психолога нашла...

"Дочь приходит в дом к своему отцу!" - перекрутка № раз. Дочь приходит к отцу, в дом его новой семьи - так будет точнее.
"Дом отца, автор этого не оспаривает," - перкрутка " два: квартира в добрачной собственности мужа, но "Дом" это сейчас - семейный дом автора и ее мужа. "... а ей мило советуют гнать девочку из дома, ставить ультиматумы отцу!" - перекрутки номер три и четыре - не гнать из дому, а ограничить визиты. пока не успокоится; и не ставить ультиматумы отцу, а донести до него простую мысль, что за два его решения: развестись с первой женой и принимать дочь дома - никак не автор должна раплачиваться нервами.
Дальше мне продолжать? Или и так наглядно?

Вот зачем вы мужу врете :-) как это "не обижаюсь"? Конечно, обижаетесь. И вообще нервничаете. И что значит "она привыкнет"- ? Привыкнет к чему? Что у папы в доме можно играть с мачехой в гестапо, потому что папа ей велел подождать, пока у деточки пройдет? Пройдет? Ну и здорово, и СБ. Вот когда пройдет - пусть в гости заходит.

Муж должен понять простую мысль: пусть сам носится с деточкой как угодно, но вы ничегошеньки терпеть не обязаны.

Надо успокоится и не накручивать нервы себе и окружающим

Кстати, автор, если бы это был Ваш ребенок, я уверена, он бы уже давно получил по полной за такое поведение. Бедный ребенок страдает от развода родителей! Безусловно. Но дети прекрасные манипуляторы, не хуже взрослых. Не преувеличена ли степень страдания? Автор с мужем вместе 2 года. Когда они стали встречаться, он уже был в разводе. За такой период ребенок уже привык к мысли, что папа и мама не вместе и уже не так остро это воспринимает. Значит, это просто ревность. А проблема ревности встречается и в поноценной семье, бывает, что ребенок ревнует одного родителя к другому. И решать эту проблему надо мужу сейчас, до того, как появится ребенок в новой семье. А то станет еще круче.

А вообще делайте что хотите) Слушайте добрые советы)
Прописка не имеет никакого юридического значения, это я просто для информации)

какая ты злюка сегодня

Папинька должен взять на себя ответственность, но не умеет. Претензии все к нему. Представьте, что у вас уже есть малыш, ревность у девочки увеличится в тысячу раз, поведение ухудшится. Ведите мужа к психологу, чтобы ставил дочь на место. Иначе, когда появится ваш совместный ребенок, это сделаете вы, и будете иметь полное моральное право. Кладите уже ложку для мозга и ставьте точки над ё. Это ВАША жизнь, и вам в ней должно быть комфортно. Нет, не за счет других, а с учетом их.

Ленко, а тут как раз такой случай, когда юридически значимые вещи - несущественны. Так бывает :-)

Интересно кто-нибудь из тех, кто дает советы, был в подобной ситуации? Очень просто советовать отправлять папу с дочкой гулять по улице или наказать чужого ребенка. Это очень сложно, тем более если ребенок агрессивен, избалован и психически неуравновешен. Вполне естественно, что папа боится возражать дочери, потому что он может больше её не увидеть. Мой вам совет: наберитесь терпения и спокойствия....и гордости. Воспринимайте всё спокойно. Это ревность. Вряд ли она пройдет. Вам придется ждать когда дочь вырастет. Потом ей папа будет не нужен. Скоро начнется переходный возраст, она будет вести себя ещё хуже. Психолог ей вряд ли поможет, потому что все, чего добьется психолог, будет разрушено мамой. Пока что мама для неё самый большой авторитет. Единственное что вы можете сделать - это поговорить с мужем. Может быть получится убедить его вам вдвоем сходить к психологу и спросить как вам вести в критических ситуациях. И как вариант можно предложить мужу мыть самому за дочкой посуду. Это очень сложная ситуация. И ещё...вы можете предположить как поведет себя ваш муж, если вы на агрессию дочери ответите агрессией? И сможете ли вы взбунтоваться если она открыто начнет вас оскорблять?

Маленькие манипуляторы - такая подстава (= Автор, вы этого дитенка боитесь, она и играет на ваших нервах. Воевать с ребенком - очевидно проигрышный вариант - это как спорить с дураком, опуститесь до его уровня - тут он вас и сделает, в силу опыта (= Вы ж ей авторитетом должны быть, что бы там ей мать не говорила - папу, она, наверное любит - не над вами же приходит в гости поиздеваться? истерики чужого ребенка для вас должны быть не более чем чужие вопли "мама, купи!" в супермаркете. Психолог ей и правда не поможет, а вот вам, может быть. 10116130/120911/0027013 вот эту тетку почитайте - там про трудных детей много всего. А папу лучше уломайте на уступки, на пару условий он ради вас согласится, наверное - пусть остается с вами постоянно, чтобы вы с ней наедине не оставались - в конце концов девочка к нему приходит, а не к вам. Если ребенок и правда - сцотона с косичками, он сам все поймет, если нет, может вы на них по другому посмотрите. Вы в доме хозяйка, и мелкая засранка ну никак не должна колебать это ваше положение. и уж тем более вынуждать пить пилюли (=

Автор, а как проводит время ваш муж с дочерью в дни встреч? сидят дома, телек смотрят или как? а вы готовите семейный обед, который она выплевывает?
я считаю, что все выпады-истерики дочери вашего мужа с молчаливого согласия ее отца. надо разговаривать с ним, вы хозяйка дома, а не подай-принеси-помолчи (это я про ввойти в ее положение-дочери разведенных родителей).

Автор, у меня вопрос: зачем девочка вообюще ходит в дом, где ей все не нравится, в том числе и еда? Неужели она такой ребенок с железным стержнем внутри, что ходит к вам в дом, чтобы вам насолить, не смотря на свои негативные эмоции? Я офигеваю, просто предств
авм
ила, что моя дочь пойдет в семью к БМ, если ей там что не понравится, или поссорится с кем, она туда просто больше не пойдет.
Может вам просто не вестись на ее закидоны, она ходит, т.к видит, что причиняет вам неприяьные эмоции, что после ее визитов, вы с мужем ссоритесь. А если притвориться, что ничего плохого нет и вы не реагируете на ее концерты?

я была в такой ситуации, 1 в 1, в роли девочки. Автор, пока дочь своей головой думать не начнёт, ничего не поделаете. Там мама оперирует, проходили, знаем. И какой бы вы хорошей ни были - впустую. Папа на данном этапе должен подключиться. Мне мой тогда, помню, сказал (после случая, когда я ему звонила в дом, где он с новой женой жил, и она трубку взяла, а мать моя рядом стояла и подсказывала, что говорить "тёте", как и когда трубку бросать) - ты моя дочь, а она теперь - моя жена, подобных выходок не потерплю. После этого я себе ничего не позволяла, хоть и была с мамой "за компанию" уверена, что новая жена - сука и разлучница, пока сама думать не научилась. Но отец должен быть авторитетом. И ещё. Ваш с мужем дом - это не дом дочери мужа, факт. Ленко ахинею в данном случае несёт. Терпения наберитесь и сводите контакт к минимуму. П.С. у меня, кстати, с мачехой теперь, после многих лет, отношения отличные

А может все таки дать ей по жопе, как "мама". Если бы она мои вещи испортила, то я бы так и сделала! Кончайте с ней в добрую фею играть, дайте понять, что тут вы хозяйка, и будьте строже с папой. Увереннее!!! Если не нравится еда- то не кормите, за испорченную вещь - счет папе. И дальше по ситуации.

Автор, надо было ей сразу сказать строгим голосом - знаешь что, дорогая, я тебе не мама, закидоны твои терпеть не собираюсь. Маминым супом блюй, мамины вещи порти, раз она тебя так плохо воспитала. А здесь - мои порядки.

Автор, девчёнка манипулирует и тобой и отцом, а вы оба ведетесь. Успокойся и абстрагируйся, это не твоя война. Не поехала, потому что ты заставила её помыть тарелку - и слава богу! Пусть отец парится по этому поводу. Пусть отец моет за ней тарелки и все остальное. А ты в то время когда она у вас в гостях займись своим хобби. Она так себя ведет - потому что видит твою реакцию. Пойми, отец привел ее к себе, значит пусть он о ней и заботится, кормит, убирает за ней и т.п. А ты её в упор не замечай. Тогда глядишь, и отец увидит поведение дочери и избавится от чувства вины и займется уже воспитанием.

Я мож и ахинею конечно же несу, глупо спорить) ТОлько дочь пока у папы одна, а жен в нашей стране, увы и ах, на руб десяток((( Хорших, умных, красивых и готовых вести дом)
Потому мой совет автору, права не слишком качать, немного заняться проблемами своими. Оставить в покое 10-летнюю девочку и не пускать пыль в глаза самой себе играя в благородство.
Кстати, моего 9-летнего сына тож частенько тошнит моей едой, а 6-летние с удовольствием портят мои вещи... К какому психологу их вести, и кто их против меня настраивает?

юридически значимые вещи существенны всегда)

Ваша точка зрения совершенно в отрыве от жизни. Не сталкивались с такой ситуацией (СБ)-не вам и ерунду советовать. У моего мужа двое детей (у меня тоже).Когда мы стали жить вместе его дочери было как раз 10 лет. В начале,при том,что мы даже не расписаны, сразу было все поставлено так,что все контакты с детьми - это его контакты,максимально меня от этого ограждал. Когда дети в гостях,он все делал сам, кормил-поил,ОНИ мыли посуду. Но в основном встречался на нейтральной территории. Я всегда рада его детям,но они правда СБ адекватные,очень воспитанно и уважительно ко мне относились и в первую очередь,я считаю потому,что так при них ко мне относился и относится муж. Сейчас уже все достаточно взрослые,все между собой в ровных отношениях,ездим отдыхать вместе и уже перемешалось где чьи дети,одинаково и наказываем и поощряем. Но опять же подчеркну это все заслуга мужчины,твердо расставить все и вся по местам.

Прочитала всё с каментами. Поддерживаю большинство - папа должен разрулить всё сам. Не авторова это забота - сидеть думать, к психологу ли вести, или еще как исправлять ситуация. Только муж. И даже можно в какие-то моменты похитрее себя вести. К примеру, из дома по своим делам уходить, пусть папа сам с дочей разбирается, кому за кем посуду мыть.
И тут несколько вариантов событий. Либо доча при папе совсем по-другому себя ведёт, не блюёт вашей едой и не швыряет грязные тарелки - тогда можно папе намекнуть на странность переваривания пищи - ту же самую еду в вашем присутствии блюёт, без вас нет. И посуду опять же моет, какая молодец, знач и при вас помоет, не переломится.
Либо при папе она продолжает кочевряжится, и папе придётся самому мыть тарелки либо готовить самому, чтоб ей не блювалось - ну тогда он и без вашей помощи должен будет призадуматься.