Хочу простить

напоминает борьбу с ветряными мельницами...

Вот сидите вы за столом втроем...ты , свекровь и муж...бухашку бухаете...
свекровь тебе выдает «Когда мой сын с тобой разведется, ты нафиг никому не будешь нужна!» ... а муж твой как отреагировал???
Высокие отношения(с)

Автор, а свекровь как далеко от вас живёт?

автор, так это с Вашей стороны чушь полная что Вы ему не пара, а с ее стороны очень даже не подходите, и еще ладно бы молчали и слушались ее, так нет, еще и пытаетесь чего-то изменить... Мама моего МЧ в свое время свела к минимуму общение со своей свекровью, потому что была точно такая же ситауция. Они даже на общих праздниках почти не пересекаются)

Когда начинают с утра пить пивас и не рассчитывают до вечера протрезветь, то ответа мужнина ждать не надо даже теоретически.

Автор, я тебе прям жутко сочувствую. Потому как на дух не переношу такие напряги в отношения. А не общаться с мамо - не вариант? Ну или свести общение к минимуму. Ну что вас, в самом деле, обязывает регулярно гостить у неё? А мужу можно отмазку какую сочинить - типа, мамо ваша недолюбливает меня, потому не хочу ей излишнего негатива причинять - нехай беседуют там промеж собой, а вы лучше полезным чем займётесь в это время.

YНу, чего тут непонятного, Свекровка воспитывала сына для себя любимой. И ее совсем не устраивает, что сын женился, а не остался с ней любимой. Тут самое лудшее средство - полное игнорирование выпадов в вашу сторону. Чем меньше вы будете на нее реагировать, тем будет спокойнее.

Вот, вы займитесь собой. У вас , как-бы такой настрой- если, то вместе. А, зачем вам её прощение ?(Значит вы всё-таки себя виноватой чувствуете, иначе вам было бы фиолетово- святая вы в её глазах, али нет)
Вам бы самой справится, и ею не занимайтесь. Во-первых она вас не поймёт, и во вторых- ей это не надо, ей и так хорошо.
А прощается постепенно, понимая потихоньку повод поведения.В итоге вы понимаете себя.
Контроль, которого она жаждет (над всеми, то,что вы не поддаётесь- её больше всего тяготит).
Подумайте над тем , какая вы, и как она видит вас. Если у неё есть особые требования, но, т.к. вы совсем не такой человек, то значит - все высказывания вас нисколько не касаются. То, что она себе там нарисовала "правильная невестка" - вам просто не соответствует, потому,что просто выдуманно всё. Значит разговор вовсе не о вас, советы не вам, замечания и пр.
Вторая ошибка- вы думаете, что она не любит внука. Обидно , да ? Задето самолюбие.Выносила, родила, стараетесь быть хорошей матерью- и не видит ? Не хочет ценить ваш труд хозяйки, матери, жены, невестки ?
Если она вам кланятся будет, ваша семейная жизнь измениться ? Маловероятно. Изменится ваше отношение к мужу и сыну ? Вы же их не станете сильнее любить, или меньше ? Нет.
Вас задевает то, что как человека (своего) не признают, вы под предлогом прощения этого от неё требуете. Не должны вы ей нравится, и не должна она вас любить- вы ей чужая, она вас не рожала, не воспитывала- поэтому не должна испытывать чувств любви к вам, и возможно просто не способна к этому.
Ограждайте себя- если она так думает, то это ещё далеко не значит- что вы дествительно такая. Будет ли умный(в этом лице вы- счастливая мама и жена)- доказывать дураку (трудная свекровь)- что он умный (докажете ей, что стоите сына, внука и счастливы ?) И, что из этого выйдет, если это затянется ?
Она верит в свою любовь, материнскую, и имеет на это право. Она не верит в вашу. Плюньте и разотрите. Вы ей ничего не докажете.
Самое важное, что вы должны простить себе, это у вас в голове , не она тому виной. Это ваши заскоки- ваши нервы.

Когда свекровь это говорила (про разведется) мужа рядом не было. При муже она ваще просто идеальное мамо, мужа нет шипит змеёй (актриска еще та), я так, дуро, не умею, что вижу, то пою! Муж после вечерних посиделок с шашлыком опохмелялся пивом, а в обед планировал продолжить так сказать для аппетиту уже напитками покрепче (он тогда в отпуске был и на работу с больной головой приходить не собирался). Свекровь живет рядом. Две остановки. Я бы и рада не общаться, но муж не понимает, почему я его такую хорошую мамку "не люблю"...

Когда свекровь это говорила (про разведется) мужа рядом не было. При муже она ваще просто идеальное мамо, мужа нет шипит змеёй (актриска еще та), я так, дуро, не умею, что вижу, то пою! Муж после вечерних посиделок с шашлыком опохмелялся пивом, а в обед планировал продолжить так сказать для аппетиту уже напитками покрепче (он тогда в отпуске был и на работу с больной головой приходить не собирался). Свекровь живет рядом. Две остановки. Я бы и рада не общаться, но муж не понимает, почему я его такую хорошую мамку "не люблю"...

Блин, как я вас понимаю. У меня похожая ситуация. Хорошо только, что мне не говорят, что я сыночке не пара,а в остальном все тоже самое. Стараюсь, как можно меньше общаться, а если уж не получается, то не реагирую на выпады

Ну вот блин, гюльчатай открыла личико. Спасибо шо без тапков особо.

Да не её прощение мне надо, мне самой простить ЕЁ хочется. Говорю же, мысли отвратные приходят, шоб сдохла...ужос прям!

Я так понимаю, что примерно 90% свекровей именно так и относятся к невесткам. Ревность у них и соперничество. Хотя мне этого не понять вообще, но это факт. Я думала, что у меня свекровь святая, до тех пор пока не начали жить вместе...

Тут выход один - как можно меньше общаться со свекровью. Я во всяком случае, именно так и стараюсь делать. Хоть мы и живем в одной квартире, я иногда её неделю не вижу.

А чего, вы с его мамой наедине остаётесь? Ну, вот пришли в гости, ушли тоже вместе с мужем. Да и в гости можно пореже ходить, нет? Раз в 2-3 недели на час зайти к мамо - достаточно, кмк. Ну, это если вы от мамо не зависите в плане поесть, ребёнка, то-сё.

У невестки тожи вон соперничество, образование мамо не котируется ) Так чта обе, обе виноватые всегда.

Понятно, что всегда 2 человека в ссоре виноваты.

Я не хочу об этом думать в отношении себя только))) я права и ни...бет))))

Свести общение к минимуму - плохо отражается на отношениях с мужем. Мамо одна и ей надо помогать, любить и в рот смотреть. Мы пять лет в её квартире делали евро ремонт. Батрачили на её даче как бурлаки на Волге. После всех этих потуг она совсем обнаглела и надо не надо стала кричать - "Это моя квартира, это моя дача!" Докричалась до того, что я ушла на съемную квартиру. С мужем поругалась из-за неё. Муж потом метался между мамой и мной. Та всем родственникам начала рассказывать какое я чмо, сыночку бросила, свекровь не оценила. Благо родственники адекватные попались - не повелись на её разговоры. С мужем помирились. Купили однокомнатную квартиру. Он кричал, что мамо у него для него в доску расшибется и когда мы сделаем ремонт в однушке пойдет туда жить. Но мамо послало. Живет одна в трёхкомнатной квартире, а мы втроем в однушке. И мамо всё равно хорошее, а я аж с ума схожу, шоб сдохла! И мысли двоякие (как будто два разных человека во мне).

Ну это вечное противостояние свекрови и невестки. У меня были две свекрови, особых напрягов с ними у меня не было. Знаете, я вот, может сейчас крамольную вещь (ну, для автора) скажу - автор, а может вы все-таки и правда что-то не так делайте, не так говорите? Может за вами тоже грешки-то водятся?
И еще. Как будущая свекровь скажу. Когда мой сын женится, во-первых сделаю все возможное, чтобы они жили отдельно, во-вторых со своей стороны постараюсь наладить нормальные отношения с невесткой, в-третьих, если мне невестка нравится не будет, но я увижу, что сын с ней счастлив, заткну свои амбиции в одном место и буду мило улыбаться.

Ругаться со свекровью -это как бросать овно на вентилятор, а обижаться на нее еще глупее)
Я свою игнорирую и мне по фигу на ее сплетни и на ее мнение. Помощи мне от нее никогда не было, а на общество которое выслушивает ее яд мне все-равно. Мы давным давно тихо договорились с мужем, что его мама, это его мама и иже с нею папа с братом. Ему необходимо с ними общаться, в каком режиме он выберет это общение не мое дело, ни я ни дети в таких циганочках с выходом не учавствуем.

Исключения - юбилеи родственников, на которые мы приглашены и похороны. Все общение проистекает в автомобиле и по мобильному телефону, чтоб я не нервничала на особо ядовитые выпады. Мне суть беседы не передается! Ключей от маманиных пенатов у супруга не имеется в гости его она не зазывает. На все выпадки типа я жадная хохлушка которая никак не нажрется, реагирую молчаливым игнором.

На вопли что мы обязаны им помогать, вот ВАсенька купил папе туфли, спокойно уточняю какая сумма необходима в качестве помощи двум работающим людям со взрослыми детьми от сына у которого трое маленьких детей? Как правило выясняется что ничего не нужно

Автор, а вам не кажется, что проблема, сопстна, не в свекрови, а... ага, в муже? Не, ну понятно, он не виноват, его так воспитала... мама, но он же не цобак павловский, правда? Как-то анализ присутствует, мнение, прямоходячий и не писающий мимо туалета? Может, из мамо не делать такую Матрицу, может, посмотреть на мужа и понять что-то для ся? Неприятно нифига, я понимаю, проще на мамо валить )

Ленко, так ты с мужем договарилась, правда? А если муж на стороне мамо? Он её любит и сё такое. Моя подруга как-то довелась, када муж ей выдал, что мамо лучче неё готовит, убирает, то-сё. Ну, она и ответила: если мамо лучче, то и живи с ней, и ипи её же. Жёстко и грубо, но подействовало на мужа.

Щас ваще ужос. В нашей хате ремонт идет. Громим всё (решили делать зонацию на 2 комнаты т.к. там есть два окна да и метров 20, не будешь же с 10 летним сыном в одном пространстве "спать"). Живем у мамо. Смотрит волком. Телевизор тише! Комп детеныша ей мешает! На ужин ему не то даю, на завтрак опять не то! Режим не соблюдаю (поздно по её меркам малого спать гоню). Если засиделась у подруги, шоб её не видеть, встречает с презрительным взглядом - вот шалава приперлась! Жесть короче! А мужу давеча объясняла, что мы в гостях и не надо было столько шматья тащить, полок в шкафу не дам...(в гостях после того как я это гнездо 5 лет вила с кредитами...своими руками потолки мыла, обои обдирала, с мужем полы поднимали...)Бабулька ваще всякую совесть потеряла! А муж проглатывает и меня просит - мол потерпи, скоро к себе пойдем жить (в однушку)...

хочу у теток спросить, раз такая пьянка...
меня еще мучает такой вопрос: если муж все время слыщит от свекрови, что я плохая, что я не так чтото делаю, он потом не начинает все эти мысли перекладывать на жену? Ну т.е. подсознательно? Типа до этого жили - все было отлично, тут приехала свекровь и муж начал обращать внимание, что жена не такая уж и замечательная, как ему думалось раньше.

Я вот чтото по этому поводу загоняюсь...

Зависит от чувака. И тока. Или ты думаешь, мамо мужу там полмозга откусит и микросхему вставит? Ваще, спроси у мужа напрямик, озвуч сомнения. С мужьями разговаривают, бывает, что и понимают, чего от них хотят.

ну шо ж мужик то ваш такой вообще "никакой"? Понятно, что родную мать жалеет. но жена то ж поди не чужая. ..и что бы уж так бесхребетно себя вести.
..видать мамо не знает какие "добрые" бывают невестки...

...думаю, шо "вода и камень точит".... увы. Желательно шобы часто не приезжала...

А я еще загонясь по поводу того, что вот мамо то хорошее т.к. ловко неопытную невестку обыгрывает своим актерским мастерством, а невестка дура так не умеет.Вот мамо вроде как благородное, а невестка всё придумывает и на ровном месте срывается. А как же тяжело жить, когда спишь и видишь очередную подлянку и боишься не сдержаться. Вот я по выходным квартиру в своё время пидорила шо дура, стирка исключительно на выходных. Завешивала весь балкон. Свекровь не работает и вот обязательно в понедельник стирает. ОЧЕНЬ аккуратно снимала она моё ещё сырое бельё и таранила к нам в комнату. Я соответственно придя с работы имела наглость возмащаться, а муж не понимал, ну шо таково...всё аккуратненько сложено и де оно сырое? Мамо хваталась за голову - ну что опять не так, сыночка, это она ко мне придирается, она скандала хочет! И ты в итоге дуро! Вы думаете в следующий раз такого не было? Было! Я стирать стала дозировано, шоб у мамо не получалось меня провоцировать! И таких примеров масса!

Дура ты! Пойми, она - несчастая женчина!

"смари какой пол у неё на кухне грязный"
вот я фигею от таких заявлений - лично у неё, на лично её кухне, которую лично она загадила, когда лично для себя готовила. а остальные типо не при чём.
извините, я о наболевшем.

Мамо моего мужа женщина не большого ума, по-честному просто дура)
Она меня не исподтишка клевала, а публично клеймля позором, но на это мужу как-то по-фиг было и мне вобщем тоже, потому как я за 10 лет в Москве про Украину много интересного узнала да и жили мы отдельно, и особенной любовью они друг другу не полыхали.

Потом она посягнула на святое, на его детей, а дети у него поздние и малейшая критика в их адрес не прощается никому-никому. Было пару не сильно красивых моментов когда мы как многодетные получали квартиру, а кровиночку младшую не выделили и дали им типовую двушку. Вобщем воплей выпишите детей этой ... мне их навязали он ей как бы и не простил.
Но она мама, звонить хотябы раз в неделю необходимо, но меня он к общению не принуждает и мальчишек им не навязывает. Какбы у них достаточно людей которые их любят.
Вобщем исторически так сложилось, мне иногда обидно почему так? Почему невозможно погулять вечерком с восьмилетним любознательным мальчишкой? Неужели не приятно забрать малышей из сада и увидеть как они скачут от счастья? Но видимо им это не интересно, они никак не могут забыть про мое происхождение)

так, дорогой автор... чем дальше тем ..."партизаны толще". Примите то, что мамо никогда не будет другой. а вы постоянно на грани нервного перенапряжения. с таким подходом и до болячек недалеко (не дай бог), так что - таки действительно срочно именно Вам нужно менять свою "установку" по отношению к мамО! семье нужна спокойная жена и мать,а не издерганная самоедством в том числе женщина. ...если не можете простить, то "улыбаемся и машем".

Она нормальная женщино, а автор случАи с мамо обсасывает, зачем оно надо? Книжку писать? Где конструктивизм?
Автор, ты про мужа скажи лучче! Чего ты молчишь в тряпочку? Ты вышла замуж за слюнтяя с соответствующим довеском в виде мамо. Чего ты ща хочешь? Чего ты опу рвёшь, ремонт делаешь, вся правильная, убирающая-стирающая? Кому ты чё доказать хочешь, себе, маме, обчеству? Ты вроде моей мамы с претензиями к покойной свекрови. Вот почему её не любят, почему её Бог наказывает, она же пральная. Чё-та как лошадь, загоняешься, а глядь, никто на тебе не скачет, ты сама се в голове придумала картинку, что тебя кнутом бьют, погоняют.

А с мужем говорила и не раз! Иногда помогало! Он мамо пару раз "посылал"...Мамо озлобилось еще больше, разобиделось на сына, начало жалиться всем кому не попадя, в итоге нашла свободные уши одного уважаемого мужем дядьки - тот начал ему мозг промывать, шоб не лез в бабьи разборки и шо с матерью так низзя (вот с женой можно - она у тебя стерво).Дядько послан не был. У мужа проснулась "совесть". Я опять дуро!

И какие у вас претензии к свекрови? Все ваши претензии - к мужу.
Это он позволяет оскорблять свою жену и мать своего ребенка, это ему легче самоустранится, чем занять жесткую позицию.

Мамо моего мужа не полюбила свою первую невестку, и это при том, что женщина она тихая и незлобивая. Так, просто дала понять, что недовольна. Итог - навсегда испортила отношения с сыном. Нормальный дядько защищает свою тетку. А ваш чего? Слушает каких-то посторонних му*аков, как ему строить отношения с мамой и женой?
Переадресуйте все претензии к мужу, и все встанет на места.

Почему - вопрос неконструктивный, вредный и морально разлагающий )
Я тоже када-то задавалась "почему": почему родители отца моего ребёнка ни разу не позвонили, даже желания не возникло увидеть внучку? Почему нонешний мч не познакомил со своей мамо, прошлось таки мне первой звонить ей в пылу большой ссоры и просить накапать на мозги сыну, чтобы дал мне уйти, потому как заипал. Вощим, я постоянно делаю усилие не кроить людей под себя. Почему бывший поступил так - потому что мудаг, без ковыряния палочкой. Мир несовершенен. Мне сёня тока что знакомая сказала с возмущением: Ты гришь так, как-будто мудизм и несправедливость - это норма.
Я ржу, если честно. А чё возмущаться, есть правда жизни, надо реалистично смареть на вещи. Да, найопывают, да, врут, ну и что. Как в кине, смарю и восхищаюсь. Правда, надоедает, хочу под липы чай пить в одиночестве.

Ну вот прям напоминаете мне мужа! Да чё ты загоняешься! Мамо классное! И свекровь прям вижу - я вас ремонт делать не просила! А шел бы сынка в примаки...нет? У него дом есть? Ах, твой сын и твой внук? Шо, ах я ему тока для постели нуна? А как насчет того, мамо, шоб нам наше же кровное отдать, раз вы ремонт не просили, вот плита моя встроенная, да и кухня...а ваша кухня на даче с плитой - забирайте, нет мамо так не хочет! В 32 года давай ка опять с нуля, ты молодая себе еще купишь/сделаешь, а я на твоем хребте поживу. А муж - ну да, а чет мамо должна из своей квартиры куда то жить идти? Мой отец в таких вопросах говорил - живет как лопух под забором, тока для себя любимого.

Так в том то все и дело, что она не в открытую про меня чтото плохое говорит, а типа намеками...
-"купи мне сынок другую кастрюлю, я в ваших не могу готовить"
И это притом, что кастрюли у меня на самом деле наичистейшие!!! (это без преувеличения)
-"сыночек, перекуси на с собой на работу"
Это типа того, что я его не кормлю.
А если кормлю, то не тем.
"На съешь овощи, они на пару приготовлены, что бы у тебя желудок не болел"...

И все в таком духе... Это только часть примеров...

И потом мне муж все это выдает, тоже не напрямую. Не жарь мне картошку, а свари суп. И тому подобное...

Сорри, я тоже о наболевшем....

что-то меня пример со стиркой не убедил. автор уверена, что мамо ничего не делает просто так, везде мерещится заговор, прям уже и постирать в понедельник нельзя чисто по наитию - это обязательно коварный план. и бельё, которое по мнению автора сухое, по маминому мнению может считаться пересушенным, которое хрен разгладишь, она-то свои привычки бытовые формировала, когда утюгов с отпаривателем не было.
интересно, что будет твориться на данном ресурсе лет через 15, если нынешние обитатели тут так и останутся? ведь будет сборище свекровей и тёщ)

А ваша мама почему вам квартиру не отдает?
Оставьте вы уже свекровь с ее квартирой, тут она вам ну ничегошеньки не должна. Делали там ремонт - самадура (извините). Надо было сразу своим жильем заняться. Чего не хотите делать - не делайте. Не хотите на даче ее работать - не работайте, не ездите туда вообще. Вы-то зачем с ней общаетесь?