Сын и бывшая свекровь, его "любимая бабушка"

Ну, я ж говорю - плохо читала. Мы тоже говорим - отвлекать и загружать интересным, чтобы бабушка с гамбургером в одной и колой в другой руке не была единственной радостью для сына. Автор в комментах сама подтвердила, что спрашивала у сына каким он хочет быть - как старый папа или как новый?
Она именно что ему сообщает о целях своего воспитания, а не только думает об этом, в том-то и проблема. Ну, и просто думать "чтоб не вырос как" и целенаправленно истреблять, постоянно сравнивая, отцовские черты - это все-таки разные вещи.
И вообще, о чем ты споришь, я не пойму? Если автор так правильно воспитывает ребенка, то откуда проблемы?

Я не спорю, я думала мы беседуем)
Про спрашивает - это я как-то пропустила. Такое действительно не айс. Я правда тоже в тяжелом переходном возрасте в отчаянии вопрошала - ты что, хочешь быть такой как папа? Или как я всё таки? И получала в ответ: а что, другого выбора нет? зачем тогда жить?)

Вот это"чтоб не вырос как..." меня очень у автора смущает и вроде все правильно делает, но чувство такое, что сильно автор ассоциирует дитя с папо((, а к папо у неё не радужные чувства. подростковый психолог это хорошо, еще лучше самой к психологу потопать

ты по каким приметам? меня сия мысля посетила после резкой смены стилистики, типа: ихних

Ну ассоциирует, а куда от этого денешься? Я сама всю жизнь "чтоб не вырос как.." при том, что наш папа до ребенкиных 14 лет глаза мозолил. Понимаю как это неприятно ребенку. Более того, припоминаю, как меня одна из бабушек расстраивала фразой:"Ууу, вся в ту породу пошла!" - хотя мне и самой "та порода" не нравилась... Ну не ангел автор, где уж там, но все таки мать скорее хорошая чем плохая.

пора уже открыать детективное бюро ))))

Слушайте, если вас так волнует вопрос "чтоб не вырос как.." , нафига тогда вообще детей рожать от человека, у которого "порода" хреновая? Или там заговор устраивают и до беремености все активно из себя изображают правильных и хороших?

не кричи, она уже мне отвечала на этот вопрос: молодая была, глупая, не разобралась. Чо ж теперь, его назад засовывать? Оспаде, ну, блин, мне уже два раза по 18, а тоже не разглядела, пойти убиться, что ли? Будем жить с теми генами, какие есть, куда деваться... И, кстати, да, в основном все старательно изображают, идиотов, которые с самого начала демонстрируют все свои "достоинства", к сожалению, очень мало((((

Ирина Петровна:
А я чо-т никада про папу не спрашиваю, я фсигда свою плачевную судьбу как отрицательный пример привожу))) Тоже не факт, что пипец как педагогично, но если прет, то не могу сдержаться. Но меня за мое децтво мамины "матовская порода" заипало по самое не хочу, я скорей язык себе откушу, чем че-т подобное детям скажу.

НоЧка:
Да мне тоже временами кажется... ну, а вдруг мы ошибаемся?

я такую же фигню в детстве слышала, позже поняла, что ни та ни другая порода ничем не хуже и не лучше, просто не "склалось" у мамо с папо, а мне как представителю обеих пород, все же мало приятного было в выслушивании "уууу андреевская порода" от самого близкого человека, от того и советую автору избавиться от такого восприятия ребенка

ну так ты же в его сторону ядом не брызжишь? и у тебя нет идеи фикс чтобы не ДБ вырос как папаша?

Оспадя, и ты тож безотцовщина, собрались тут, болезныя)))

а то ж! /всхипываю, размазывая сопли по щекам/

Каменты почти не читала, возможно повторюсь.
Аффтар, у меня моя бывшая свекровь - точно такая. Совсем неплохой человек, но вот такая черта характера... Точно так же воспитывала, абсолютно.

Сыновей искалечила, одного больше, другого - меньше.
Тоже в детстве массу времени проводила с внуком, та же самая история с внуком - внук тянется к бабке страшно, мама у него нечто вроде неприятеля, хотя его никто никогда не "бросал", всегда жил с родителями.
Но бабка эта - как кисель переслащенный, и она везде. Сладкое болото.

Идите к психологу, только к хорошему желательно.

PS Поздно пить нарзан, но я бы такую бабушку ограничивала в доступе к внуку при первой же возможности, никаких угрызений и чувства вины. Сама боялась в свое время, что вот если дети будут, то придется общение со свекровью ограничивать - этот сладкий кисель с подходом "мое плохо поступать не может", и потому чадо даже за гадости всегда поглаживается только по шерсти, по моему глубокому убеждению, вреден для ребенка в больших количествах. А это была бы война, и прежде всего с ее сыном.

Да, а на сына, безотносительно того, как ведет себя свекровь, вы все-таки слишком давите, и давите безголово. Люди разные, и на одного надо давить, другому объяснять. В зависимости от человека. У человека нервного, восприимчивого решительное и тупое воспитания мужественности может вызвать не самые лучшие и уж точно нежелательные реакции. И совершенно справедливо.

В чем с тетками абсолютно согласна, так это в том, что в вашем описании сына сына нет. Вы его не видите, как мне кажется.

А зачем сына описывать в этой теме? Это же не смотр сыновей. Нормальный пацан, есть свои таланты и увлечения, но вот упорства и старательности - нет. Все бросает в тот же момент, как только нужно чуть напрячься. Не искоренять это я не могу, ему дальше жить, добиваться чего-то в жизни нужно. Ведь запросы у него немалые. Приведу классический пример из нашей каждодневной практики: в школе требуют вести дневник. Казалось бы, такая мелочь. Но нет, не для моего сына. В итоге в школе постоянные разборки, конфликты с классной руководительницей, дневник вечно красный. Да, приходится в итоге заставлять, пинать, требовать. Потому что если не научится организованности элементарной, то что ему делать потом? Ведь гамбургеры жарить или улицы подметать мы не хотим, мы метим в авиационные инженеры. Тоесть я стараюсь действовать исключительно с точки зрения его желаний насчет будущего. Но как это уже повелось, бабушка и тут отметилась, - мол, учителя придурки, ай-яй-яй, обижают ни за что. В итоге все усилия на смарку, потому что конечно же ребенку проще и приятней принять ту точку зрения, которая лишает его напряга. И так все-время, просто хотьба по кругу. Чуть какой-то сдвиг в положительную сторону, тут же бабушка с альтернативным мнением. Невыносимо устала я от этого человека, прям хочется жизнь свою от это киселя очистить, а не получается никак.

Я счас не поспорить, вот правда хочу понять - а что такого плохого в вопросе "каким ты хочешь стать"? Не зазорно же приводить в пример космонтавта, допустим, и алкаща с соседнего подъезда? Родного папу он не видит фактически, любви к нему у него тоже никакой нет. Что денег не дает никогда и открещивается от встреч, так это сын сам знает, без моих слов. Так как неоднократно было такое, что сын звонил самостоятельно, просил встретится, но, как обычно, бал послан куда подальше со своими хотелками. Так что когда я провожу параллели между старым и новым папой, то я даже не рассматриваю этих мужчин именно как "пап", а просто как пример мужчин с кардинально разными достижениями в жизни. Просто одно дело виртуальные космонавт и алкаш, а другое дело люди, которых можно "пощупать", убедиться самому во всем, воочию. Кстати, на такой вопрос мне сын всегда однозначно отвечает - хочу быть как новый. Так что по большому счету конфликта старый-новый папа не существует, вот объективно у сына тут все однозначно в голове.

Просто получается так, что у сына запросы сложились в голове одни, а вот методику как этого добиться он усваивает ту, которая приятней. ВСе, что мы с мужем пытаемся ему объяснить и привить, так это то, что чтобы добится того, чего сам же и хочешь, нужно уметь себя заставлять, преодолевать, стараться. Но, получается, что нам он не верит, а верит бабушке, потому что так ПРОЩЕ, он у нее уже и так "будущий инженер боинга". А вот что этот "инженер" дневник корректно ленится заполнить, так это все учителя неправильные, потому что бабушка так сказала. Ну как с такими установками куда-то двигаться?

Автор, я устала от Вас, честное слово. Ну невозможно на одни и те же вопросы отвечать по сто раз. Перечитайте все предыдущие комменты, там уже все написано, причем не только мною.
Единственное, что я могу добавить, это то, что я, например, тоже НИКОГДА не заполняла дневник. Ну вот никогда, с первоо класса. Что совершенно не мешало мне очень хорошо учиться, и, главное, вырасти в невозможно педантичную зануду. Вот честное слово, анекдот про хозяку у которой продукты в холодильнике по алфавиту стоят, с меня, наверное, сочиняли.
В общем, я удаляюсь отсюда, напоследок от всей души пожелав Вам найти своему упрямству более достойное применение.

Спасибо за ваш комментарий, что не поленились так много и дельного написать. В первую очередь про то, что все хорошее рано или поздно поизрастает и что усилия не в песок. Вот правда, даже как-то на душе легче после вашего поста стало. Спасибо.

Ну если бы он при этом хорошо учился, то я бы тоже особо не парилась. Дневник это было для примера, а так это раздолбайство присутствует во всем. Это при том, что парень он умный и талантливый. Был бы дурачком, так может смириться легче бы было, мол, все-равно выше головы не прыгнул бы. А так же есть все, включая амбиции, кроме желания прикладывать усилия.

А здесь что, анкетный способ - типа задал вопросы, получил ответы и вуаля? Раз спрашиваю (вернее, рассуждаю), значит какие-то внутрення потребность в этом осталась. Плюс отсутствовала долго, нехорошо теткам не отвечать. Именно вы если не хотите - не отвечайте, в чем проблема?

А я вспомнила бабушку Ивана Семенова из старого кино. Помните? Хотите, чтоб у вашего сына такая была? Вот и автор не хочет.

Ну, начнем с того, что довольно странно советоваться по такому поводу, не рассказав о человеке.
Во-вторых, вы именно что описываете. Kак завуч описывал бы какого-нибудь пять тысяч двести какого-нибудь ученика. Характеристика. А он вам не ученик, а сын. При этом и описание, скорее, ваших ожиданий и его им несоответствия.

Бабушка со своими идиотскими "инженерами боинга" замечательно накладывается на ваше неумение его видеть, одна сторона его тупо долбает, другая несет ту же ахинею, только с противоположным знаком. У человека выхода не остается, обе стороны создают очень гармоничный и насквозь перекошенный пазл. Куда из этого зазеркалья деваться человеку 14 лет?

Понимаете, пока вы за него хотите, он не захочет. Просто не сможет, и никто не сможет на самом деле. А вы за него хотите все, абсолютно. Есть в его жизни, хоть одна сфера, где вы ему доверяете, где вас нет? Где он не маленький мальчик-сын-раздолбай, а человек?
Вы ему совсем не даете места. Отойдите в сторону, дайте ему дышать. Увидьте в нем не только набор свойсtв, которые нужно "реализовать", а еще и человека. Вы с ним общаетесь? не отчитываете, не воспитываете, а общаетесь?

Общение с бабулей тоже, на мой взгляд, хорошо бы ограничить.
Мне кажется, вам стоит посоветоваться с психологом - понять, что на самом деле у вас происходит, как себя вести...

Дневник - не показатель. И учеба, кстати, тоже. Это всего лишь демонстрация, что ему в школе скучно и тошно. И кто его, если на то пошло, будет судить? Вот честно?

ЗЫ Поверьте, ни дневник, ни отсутствие успеваемости ни о чем не говорит. Я, например, диким балаганистом была и им осталась. В каких-то сферах (в важных и интересных в моих глазах), я дикий педант. Но знаю об этом только я, снаружи процесс выглядит угрожающе )))


Удачи вам и сыну. И обратитесь все-таки к психологу, при желании можно найти очень неплохого.