Сын и бывшая свекровь, его "любимая бабушка"

Да нет, я уже поняла, что дрянь это я

Я еще так вам скажу, что если уровень образованности в семье, подход к жизни и прочая приблизительно одинаков, то ничего плохого во влиянии бабушек нет. Но у меня перед глазами бывший муж, который даже ПТУ не закончил, зато считает себя чуть ли не гением, и есть мой нынешний муж - прекрасно образованный, надежный человек, доказывающий любовь действиями, а не похвалами. Может прозвучит не скромно, но я тоже считаю себя обьразованной, нормальной теткой, которая даст, но и спросит при этом, чтобы ребенок знал, что и откуда берется. Я не знаю, может сын унаследовал слишком много ихних генов, раз он так восприимчив именно к тому, что можно не напрягаться в жизни, главное что б хвалили, я не знаю. Я лично была отличницей без пинков под зад, просто мне хотелось быть самой быть лучшей. Сыну это все пофиг, он лучше с бабушкой потреплется, чем напряжется и исправит косяки.

А в чем огромная ошибка? И что такого крамольного в записке? Ну попросила бывшая невестка бывшую свекровь временно пожить с собственным внуком. Ну прям медаль теперь бабушке за это, да. А то никто из бабушек со внуками временно не жил. Че за бред. Ну отказалась бы, раз так тяжело было. А раз не отказалась, нефик теперь этим в глаза тыкать. Вы что, так бабушке не могли сказать? И сыну кстати тоже.
Оспади, если есть внутренняя близость у мамы с ребенком, объяснить причину возникновения этой записки так, чтобы ребенок еще и посочувствовал тогдашнему тяжелому маминому положению, не составляет никакого труда.
Вообще очень странно, что автор объясняет приоритет общения ребенка с бабушкой колой, чипсами и отсутствием контроля над уроками.
Вполне возможно, бабушка канеш и махровый манипулятор, но так вы на то и мать-значит, не позволяйте манипулировать.

да почему же дрянь-то?
с сыном постарайтесь стать ближе, и все наладится.

Ну я тоже была склонная считать, что никакого подвига совершено не было и что если така любов, така любьов, то тыкать в нос и манипулировать теперь чувствами ребенка не очень коснтруктивно. Но мне уже столько всего тут наговорили, что я уже и засомневалась. Сыну я все это объясняла, и он понял в свое время, кстати. просто про записку ничего не говорила, я если честно и забыла про нее. Свекровь же ее сохранила, и когда почувствовала, что теряет влияние в связи с моей новой семьей, вынула ее как козырь. Сказав при этом сыну, что я хотела бросить его навсегда. Для меня сейчас не основная проблема объяснить все сыну, тем более, что он извинился, сказал, что был не прав за несправедливые слова. Вопрос в том, как не допускать больше этого деструктивного общение и не будет ли хуже

Ну, во-первых, а на хрена, простите, Вы, такая образованная (слово "ихних", так и быть, не заметим), рожали ребенка от этого пэтэушного придурка? Вы про генетику ничего не слышали, что ли? От осинки не родятся апельсинки, это факт. И вполне возможно, что ребенок действительно не способен к тем достижениями и свершениям, к которым вы его пытаетесь готовить. Вы на эту тему с Шапокляк поговорите, она умничка, трезво оценила возможности своего сына и решила не требовать от него прыгать выше головы. Да, возможно, ваш ребенок и не станет нобелевским лауреатом и даже не получит высшего образования. Но он может стать, ну, например, прекрасным автомехаником. Или фотографом. Или еще кем-нибудь, для чего не требуются выдающиеся знания. Вам не кажется, что лучше быть простым высококвалифицированным рабочим со здоровой психикой, чем затюканым мамой посредственным инженером? Или, ндб, врачом-недоучкой?

Ну вот меня мама не поддержит ни в чем, периодически в детстве я жила у родни,домой возвращаться не хотелось, сейчас тоже не хочется.Потому что это капец ощущение, что вот этой вечно недовольной женщине, которой на тя начхать ты чем-то обязана.

Вы не хотите чтоб ваш ребенок был "как его отец".
Бабушка любит внука за то что "Как ее сын".
Вы до сих пор боретесь с мужем в своем ребенке и свекрови.
Вы проиграли сразу. Вы боретесь с ребенком, пытаетесь сломать, что то запрещаете и навязываете. Развить нечто хорошее доставшееся от отца вы не умеете, не можете, не цените.
Бабушка любит за все. Воспитать из внука друго сына она тоже не умеет.
Может вам книги по педогогике почитать? Уверена, что ограничение общения с понимающим и любящим человеком только озлобит ребенка и настроит против вас.
И еще, он никогда не будет как ваш новый муж или как вы, смиритесь с этим.

Дедушек нет с обоих сторон. С другой бабушкой обыкновенно - поговорили 15 минут, приехал погостить на недельку-две летом. Никто не лезет ко мне с советами, как воспитывать и т.п. Сын вторую бабушку тоже любит и ездит с удовольствием, но в случае со свекровью, с ее стороны есть желание и рвение тотального контроля, чтобы постоянно звонил, отчитывался что съел, как покакал и т.п. Тоесть что бы было не скзано в семье, она выпытвает, вставляет свои пять копеек (как про Артек я писала), в итоге сын дергается, не знает, что правильно, а что нет, раз такие полярные мнения

Не прекратите общение бабки с внуком - получите в результате вместо сына второго первого мужа. Воспитывала то она их обоих, так что, автор, делайте вывод.

У меня была только папина, грю ж - она меня тоже против мамы настраивать пыталась. Маминой я никогда не видела, она не дожила четыре года до моего рождения(((
Правда, мы жили не вместе, а через две автобусные остановки. Ну, у нас же не Москва, я и на работу к ней через весь город после школы гоняла, один день к ней, другой - к деду, третий - к ним домой, четвертый - к бабушкиной одинокой старшей сестре. Всех их страшно любила и даже в пубертате мне было в радость общение с ними. Оспаде, да мы лошади уже были здоровые, 10-11 класс, я еще и с одной-двумя подружками к ним притаскивалась по дороге из школы. И когда они в израиловку свою уезжали, с этими же подружками провожать пришла, девчонки не рыдали, канеш, как я, но сопли утирали.
И тоже никада меня не наказывали, и не ругали, и всегда я была самая лучшая, самая красивая... а ноги тока у меня правильной формы, у всех уродливые - с дырками, а у внученьки Харюшки идеально-ровные))))

Считаю это самым большим недоразумением в своей жизни, мне было 18 лет, просто по дурости.. В нем была своя изюминка, которая со временем оказалась обыкновенным распиздяйством, просто когда поняла это, уже поздно было. Насчет вашей мысли, то очень здравая, честно. Я тоже иногда об этом думаю, даже с мужем на эту тему разговаривала, что может не стоит уже так сильно лепить с него "правильного мальчика". Но может же быть и разумный баланс? А так если гены, да еще и постоянное внушение, что так и должно быть (а это ой как хорошо ложиться, если еще и склонность есть!), то уж точно ничего хорошего не получится.

Не надо внушать, что так и должно быть, нужно просто поискать какие-то положительные стороны его натуры, интересы и умения, которые можно развивать с дальнейшей перспективой.

Я Вам говорю, пообщайтесь с Шапокляк, напишите ей в личку, пусть расскажет как она справилась с проблемой учебы.

Таак! Мухи отдельно котлеты отдельно!
Милая, дорогая автор, первое, свекровей способных так любить ребенка, с мамой которых сын в разводе на свете действительно немного.
Второе, бессовестно использовать чувства людей лишь на необходимый лично вам период! Бессовестно и неправильно. Свекровь ваша человек, который любит вашего ребенка и хочет общения с ним, равно как и ваш сын и не ее вина в том, что ваш ребенок закрыт от вас. И дело тут вовсе не в том что вы его оставили с ней на несколько лет, в этом как раз таки криминала никакого на мой взгляд нет, а в том, что вы не смогли выстроить нормальные отношения с собственным ребенком - увы есть! И это ваша вина - лично ваша, а никак не бабкина.

Детям надо уделять внимание, с ними необходимо общаться, их необходимо любить! Вашему сыну 14, у него сложный возраст, а у вас новая семья, любовь... Это прекрасно, но по-мнению ребенка вы предаете его во второй раз, при чем еще более сильно! Неужели так вот сложно начхать на воспитание настоящего мужчины, а не лентяя и изменщика как его отец и просто обнять и пожалеть еще маленького!!! ребенка, уже в достаточно крупной "скорлупке"???

PS И прекратите наконец перед ребенком превозносить до небес собственные подвиги и ничтожество его отца и бабушки!

И еще.
Сильно рискую вызвать появление своего фаната-онанима, который, скорей всего, как всегда, поспешит меня обвинить в зависти автору, у которой все хорошо с мужем... но все-таки спрошу:
А как сын относится к вашему новому супруг? Ну, что тот его принял, как родного, Вы сказали, а про отношение мальчика ни слова.
Не в этом ли собака порылась? Я, конечно, может, и не права, но, по-моему, слишком много "мы с мужем" звучит в отношении ребенка. Вот сама, как девочка, выросшая с отчимом, могу сказать, что если бы "второй папа" так активно лез в мое воспитание и решал какую правильную женщину из меня надо воспитывать, моей маме очень туго бы со мной пришлось. Скорей всего, я к той же бабушке и свалила бы. Ибо.

я спросила про ласку, автор не отвечает, наверное, считает, что это глупости ненужные для настоящего мужчины(((

Если сыну хорошо у бабки, может лучше отпустить? Но без финансирования, заодно и на лицо свекрови посмотрите.

Так мы и не внушаем, мы с мужем наоборот пытаемся вытащить из него лучшее и развить. Но получается, что склонность к расслабухе тотальной иногда превышает. Взять спорт, допустим. Муж регулярно ходит с ним в спортзал, мы стараемся следить за питанием. Свекровь же вкупе с бывшим муже -под два центнера веса, без преувеличения! Сыну в спортаз иногда леньки идти, а тут еще поддержка баушки - ну что за монстры! пойди просто с мячиком побегай! Ах, они не разрешают тебе колбасу копченую, травой кормят! Сволочи! Он это все слушает, у него переклин случается, что все может быть по-другому, а не так, как его учат родители. Как-то так

Ага, настоящему мужчине надо слушать на регулярной основе о корыстности бабки, которая за счет него ездит на море и получает лекарства! О никчемности отца (при чем я не спорю вероятно он такой и есть)
Ему надо пояснять, что любить можно временно! Надо было маме - бабушка могла любить мальчика 2 года, а вот маме стало не надо - и все, бабка должна идти лесом!

Как мне жалко таких вот горе-мамаш, не способных любить собственных детей и обвиняющих в этом окружающих... Автор тупо ревнует ребенка( Грустно, что при этом она ломает его психику куда сильнее, чем никчемный папа и бабушка вместе взятые(

Насчет отношений с новым мужем, то они прекрасные, за исключением того что да, сын считает нового папу слишком требовательным. Но в целом он его очень любит, это без лукавства. Он же не видел никакой заботы от родного отца, даже чисто на "мужские" темы ему не с кем было поговорить, а тут такое поле для разговоров и деятельности. Я если и подчеркиваю "мы", то чтобы лишний раз донести, что мы действительно стали полноценной семьей, пытаемся развить НАШИ совместные (включая сына, разумеется) правила, привычки, но как только что-то начинает получаться, как тут как тут свекровь - твои родители ничего не понимают! ах, бедный ты мой, как тяжело тебе с родителями-монстрами. А монстрами мы можем стать только потому, что в Артек решили отправить или что вместо жаренной картошки листья салата в тарелку положили

А с чего вы взяли, что я преподношу собственные подвиги перед ребенком? Тем более, что я не считаю, что они имели место быть. Любовь к ребьенку как у всех - нормальная. Да, я не тискаю его постоянно, но погладить по голове, сказать ты мой сыночек, зайка и т.п. это норма жизни. Поговорить о девочках и т.п. тоже без проблем, он делится со мной.

Пляя... то Вам сказал что 14 летнему мальчигке интересно ходить с отчимом в спортзал и есть полезную еду????
Ему надо в командный спорт, с такими вот точно мальчишками как и он и тогда он сам побежит - не поймаете! Спортом занимаются с 5 лет!!! Мальчишки любят футбол-хоккей-волейбол-баскетбол и ходят на него без папы-мамы роняя тапки!
И копченая колбаска-кола и даже чипсы раз в месяц не превратят вашего ребенка в два центнера жира, а лишь сблизят вас с ним)
Ну неужели вы не понимаете, что подросток не может жить в семье "без недостатков" с абсолютно "правильными" людьми? Он должен понимать и видеть, что папа иногда тайком от мамы способен выпить бутылочку пива на лавке соседнего двора! Что мама может приврать стоимость босоножек, или не рассказать папе, что она разбила фару на машине об мусорный бак, а не отскочивший от фуры камень. Подросток должен!!! понимать что родители не идеальны, и что есть в этой жизни место и для каких-то небольших его осечек...

Вы считаете то, что бабушка тычет в нос ребенку записку и рассказывает какая у него сволочная мама и что хотела бросить его насовсем проявлением бабушкинской любви? Вот честно. И когда говорит, что родители у тебя моснтры, потому что в Артек хотят отправить? Потому что вот ей в детстве тоже лагеря не нравились. Что именно хорошего она даст ребенку этим расшатыванием?

Вы прочитайте то что написали выше)
Или вы про это тока теткам пишете?

Сочувствую автору. Ситуация очень тяжелая, особенно учитывая возраст сына. Мне в свое время тоже пришлось оставить дочку своей маме. Развелись, ей было всего 4 месяца, а мне надо было доучиваться, подрабатывать и жилья своего не было. И жила она у меня с мамой в пригороде до 7 лет. Я была "воскресной мамой", так как оставаться в поселке не хотела и старалась заработать на жилье, чтоб дать дочке нормально образование. Когда ей 7 исполнилось - купила квартиру, забрала их обеих к себе. Моя тоже пыталась вякать в свое время что то типа - ты меня бабушке бросила, она меня растила, пока ты здесь развлекалась. Но была быстро заткнута без либерализма парой доводов. Сразу успокоилась и вопрос был закрыт.
Просто надо "по-взрослому" объяснить расклад сыну, что было бы, если бы мам его не оставила бабушке. И без сюсюканий и прочих там задушевных бесед. Свекрови объяснить, что ребенок будет отдыхать так, как ты считаешь нужным, а не как она хочет. Может поехать в Артек, потом "доотдыхать с ней у моря". Как то так.

Я считаю, что бабушка вполне могла запиской не тыкать а просто показать ее ребенку, со словами маме было тяжело и в тяжелый период я пришла ей на помощь.
14-летнего мальчика отправлять в Артек лично я бы не стала, мне лагеря тоже не нравятся, потому что я много лет в них работала и твердо убеждена, что купание под дудку, строевой шаг в столовую и обратно здоровья ребенку не прибавит, а вот курить и пить дешевое пиво он однозначно научится(
Думаю куда как приятнее ему было бы съездить на пару недель в турцию с мамой и отчимом, или как вариант с бабулей

В командный спорт пытались со всех сил - не хочет! Поэтому, кстати, решили и в Артек отправить, чтобы развить командность какую-то, именно со сверстниками, а не со старушками на море. Пиво папа мождет выпить и не тайком, в чем проблема? И засидеться за покером мы все вместе можем до полуночи. Никакой такой "правильности" в нашей семье нет, и чипсы мы сами можем иногда поесть, и пиццу заказать. Просто при этом мы пытаемся донести, что это не должно быть нормой жизни, что это так, иногда можно, но не стоит злоупотреблять.

Да мы ездим регулярно вместе! Я уже писала - полмира объездили. И Европу, и сафари в Африке и чего только не было. Как раз цель была, что бы самостоятельности его поучить, а не под присмотром пап-мам-бабушек

Не поняла это: "Вы прочитайте то что написали выше)
Или вы про это тока теткам пишете? " Что именно я должна прочитать, процитируйте

Ну хорошо)))
Молодцы, отправляйте) В командный спорт деток отдают в пять лет, они в пять лет еще хотят всего, а к семи-восьми привыкают так что вытащить оттуда ребенка нереально... Конечно 14-летнему мальчику влиться в сложившийся коллектив ой как не просто, но пробовать надо, искать спорт, потому-что с отчимом это не вариант((( Ваш ребенок ревнует к нему вас, и проводить время с ним наедине ему отнюдь не так приятно как это кажется вам

Свой пост перечитайте пож-та)

Спасибо за понимание. Пыталась объяснять, вроде понимает все. В общем-то никогда особых проблем с этим не было. Просто я так поняла, свекруха недавно ему эту записку в нос ткнула, когда почувствовала, что контроль теряет. Вот его и переклинило.

Ну перечитала. Где я писала, что совершила какие-то подвиги? Что не было куда деваться, потому что муж распиздяй и нужно было самой на жизнь зарабатывать - писала. Но и что считаю огромной ошибкой, что сразу сына с собой не забрала, а оставила на свекровь - тоже. КАк раз свекровь теперь считает, что совершила подвиг, и теперь мы ей обязаны по гроб жизни.

ТО что сына оставила, не ошибка, а суровая жизненная необходимость! - это раз.
А вот то, что на ребенка своего обижаешься и не разговариваешь с ним - это однозначная ДУРА!

мне жаль автора.Блин,тетка и так и этак.У меня почему то сложилось впечатление,что она действительно хорошая мама.Что такое одной воспитывать ребенка-я в курсе,мама моя тоже тяжко пахала всю жизнь.Почему то никто не вспомнил что папаша сволочь,а ведь это и его обязанность воспитывать сына.
Никто не идеален,может автор и накосячила где,но вот претензии только к ней и к ней одной-и со стороны сына,и со стороны многих теток-так сказать,"обчественности".Меня удивляет этот мальчик-у него нет претензий к собссному отцу,которому на него начхать всю жизнь.Зато претензий к матери,которая корячилась и так и этак,чтоб дать нормальную жизнь,образование,крышу над головой и пожрать-прямо море.От сучка мама.
Еще могу добавить что наблюдала детей своего мужа в подростковом возрасте-из милых и славных деток вдруг действительно "поперло"-в его сторону.Потому что маман вкладывала в головы страшные вещи.Ну ниче,выросли,подумали-и счас опять милые и славные.Желаю автору чтоб сын "перерос".У некоторых в этом подростковом периоде дейсно крышу срывает,особенно када жизнь малиной.На своем личном опыте и опыте других людей могу сказать-чем тяжелей жизненные условия,тем меньше времени для всяких подростковых тупизмом.Када мне было 15,я жила одна,и мама была в больнице и могла умереть,я молилась тока чтоб она выжила-и была паинькой.И никада не имела в жизни подросткового периода,патаму шта некада и некак было пальцы вееером крутить.

Ну да, я действительно не знала, что лучше на тот момент было - оставлять 2хлетнего ребенка в яслях, без возможности вовремя забрать ибо работа, пробки и т.п. или оставить на бабушку. С сыном разговариваем, но пока только на бытовые темы. Я хочу решить что-то для себя насчет бабушки, а потом уже разговоры разговаривать. Пока что я склонна это общение обрубить, но я хочу подобрать слова, чтобы он понял, почему именно я это делаю. Впрочем, он последние дни и сам с ней не разговаривает. И я здесь ни при чем, что радует.

Папа и мама в жизни ребенка имеют абсолютно разные значения, более того несут за развитие ребенка совершенно разную ответственность!
Мальчик вырастет и поймет сам, без маминых нотаций и бабушкиных пояснений, кто есть кто в его жизни. Но сейчас человеку всего 14, он уже высокий и большой мальчик, от него хотят и требуют серьезных поступков, волевых решений, а он еще маленький ребенок! Долг которого хорошо учиться, и рости здоровым. Мама должна его любить абсолютно беззаветно, а не выискивать в нем хорошее( Он ведь хороший и самый любимый, бабушка ведь его любит и мама любит, но воспитывает - и это правильно! Только вот от того что мальчика кроме мамы еще и бабушка любит, хуже никому не становится - ведь правда?

Милая автор, учись прощать своего ребенка! Плевать на слезы в глазах мужа, утрется, он уже мальчик взрослый, а ваш сын маленький - оберегайте и любите его

Спасибо вам. Прям в точку, особенно насчет родного папочки. А ведь действительно, мозг ребенку прополоскан свекровью таким образом, что "папа занят постоянно, потому не может уделать внимание". И ребенок в это всегда верил, что самое печальное, нарисовал себе в итоге чуть ли не образ космонавта. Свекровь почему то не идет с поучениями как нужно детей воспитывать к собственному сыну, а лезет в нашу семью, подрывая авторитет человека (моего второго мужа), который действительно заботится о нас.

Да, а мне в детстве сильно нравилось знать что папа в гараже с дядей Петей пиво пил, а маме про это не говорить)
Хоть может это и не правельно)

Ленко, у вас свои дети есть? Что значит просто любить, а не учить делать серьезные и волевые решения? Вы чего? Сорри, но я уже нахлебалась с таким "плодом чистой любви" - первым мужем. Законченный эгоист, который может только потреблять и ни за что в своей жизни не нес мужскую ответсвенность. Живет сейчас как боров, в загаженной квартире, жирный, с вечно грязными волосами, мать навещает в лучшем случае раз в месяц, про существование сына вообще забыл. Да, зато он плод любви без необходимости напряга!