Не оригинально, но все же - измена.

 Тетки, прошу совета и умных мыслей.
Полтора года назад узнала об измене мужа. Заподозрила, копала, приперла к стенке - он и сознался (все в лучших традициях). Сказал, слишком долго его задвигала, не хватало внимания, заботы, секса. Это действительно так, но тоже не без причины - я беременела, рожала, кормила, занималась всеми домашними делами, плюс училась в очень сложном ВУЗе. Короче, с себя вины не снимаю, но и его поступок от этого все равно предательством по отношению ко мне считать не перестаю. Тем более, что постепенно выяснилось, на стороне у него были не просто поебки, прости Господи, а вроде как чувства. По крайней мере, его так понесло, что он любовницу со всеми друзьями познакомил, отдыхать ездил с ней в общей компании, водил в те же места, где и мы с ним бывали. Короче, все в открытую и довольно цинично.
Решение остаться с ним далось очень нелегко, хотя причин было множество - и материальная несамостоятельность, и боязнь перемен в жизни, и, конечно, очень жалела сына. Но главным все же была любовь к мужу. Вот закидайте меня тапками, ничего не могу поделать - люблю, ни на кого другого не смотрела за 10 лет. И секс, буду уж откровенна... Конечно, противно, сил нет, когда вспоминаю, где его руки, губы и хрен побывали, и все равно сплю с ним с превеликим удовольствием.
Но основное, что меня просто убивает и не идет из головы - не то, что он с другой женщиной трахался, а то, что нуждался в ней как в человеке, дорожил ею... Это точно, потому что расстаться он с ней сразу не смог, врал еще с полгода, выворачивался. А потом то ли устал, то ли в голове что-то перещелкнуло, бросил ее. Сказал, не могу тебя (меня то бишь) потерять.
Я была в полном раздрае, ходила к психологу, она меня в норму немного привела. Стали жить с чистого листа (ага, можно подумать, такое бывает!). Только жизнь стала похожа на маятник - какое-то время все настолько хорошо, что мы счастливы, как в свои первые годы. И вижу, и чувствую, и понимаю - любит меня. И сама люблю. Но потом малейший косяк - не так или не то сказал и т.п. - и все, я вхожу в штопор. Опять не верю, презираю, упрекаю, обвиняю, истерю. Он измотан, я тоже. И все в форме рондо - по кругу. Только после каждого такого провала к нормальной счастливой жизни возвращаться все труднее.
Пока удается, но надолго ли?
Тетки, что со мной? Как остановиться? Очень не хочется все разрушить своими же руками.
Извините, что коротко не вышло.