Ну так, автор....ухухух.....не ломайте себя, оставайтесь мягкой и покладистой, ходите за ним, выпрашивая каплю его драгоценного семени. Вы это уже пробовали, да? не работает ведь? Либо берите жизнь в свои руки, либо оставайтесь бездетной.

ооо...он ещё и гулял...здорово...вы не боитесь,4то кто-нибудь там на стороне может он него залететь раньше вас?

Автор, я разве спрашивала по каким причинам ВЫ не хотели детей? Речь идет о том, что Вашему мужу за 12 лет ни разу не пришла в голову мысль о том, что неплохо было бы пополнить семью еще одним-другим членом... в смысле, ребенком любого пола, не подумайте чего))).
Одно то, что он столько лет готов мучится, терпеть неудобства, но для надежности ипстись исключительно в презервативе, уже, по-моему, говорит о многом. Плюс возраст - оспаде, 42 года, да он уже лет пять как должен судорожно бить копытом, если уж к этому возрасту не созрел, то надежды вообще никакой

Сейчас уверена в нем, может дуро я, но вот так.

прислушайтесь с Харя Маты.дело пишет...

автор ультиматумы не любит, уйти тяжело, себя менять трудно.....автор пришла поныть.

Автор! Нахрен вам нужен этот бездетный казззеееллл? Если мужик, не имеющий детей, к 35-40 годам не загорелся страстным желанием их иметь - это должно настораживать. И объясните вы своему балбесу популярно, что не всегда он будет сильным и здоровым, и в 60-70 лет ему стопроцентно понадобится помощь и поддержка детишек, которых он поленился родить в своё время. Извините за прямоту.

Харя, +100.
Автор, ну представьте, вот прокололи вы презерватив или еще как-то намудрили и теперь беременны. А это - не предательство? Муж себя стопудово почувствует идиотом, которого обманула собственная жена. И что, у вас после этого будут "высокие отношения"? Между всеми троими - мужем, который не хотел, а его обманом заставили, женой, которая своего мужа обдурила, как теленка, и ребенком, который тут вообще не виноват и которого папа не хотел? Имхо, это не семья будет, а змеиное гнездо, где доверием и любовью уже не пахнет. А вам при первой же семейной размолвке по поводу ребенка будет предъявлено, что "это ТВОЙ ребенок, ты его хотела, ты им и занимайся". А вы потом сюда придете жаловаться, что муж ребенку не уделяет внимание и не разделяет с вами родительские заботы.
А если по делу, то вашего мужа отчасти можно понять: если он действительно "вкалывал" всю жизнь, то завести ребенка в его понимании - это впрячься еще в один хомут вместо того, чтобы наконец пожинать плоды своих трудов и немного расслабиться. Вот в этой области вам и надо проводить с ним разъяснительную работу. Что ребенок - это не так уж дорого, что вы не собираетесь всю жизнь сидеть с ребенком у мужа на шее и пойдете работать, как только отдадите ребенка в детский сад, и пр. Что в семье, где оба родителя работают, один ребенок - совсем не тяжкая ноша, что можно найти возможности и для отдыха, и для хобби, и для всяких "простых человеческих радостей", не связанных с ребенком. Походите в гости к знакомым, которых ребенок не напрягает и не разоряет, пусть муж посмотрит.

Основная масса его друзей завели детей либо в совсем юном возрасте, либо в районе 45 и выше. Вот он говорит, что и он к 45 созреет. Вот верить или нет? И три года, с учетом моего возраста, как-то для меня очень много.

Плохо мне, вот и ною. Или я должна была написать, что уже пакую чемодан?

по-моему, вы уже договаривались с этим человеком об установленных сроках, он их не соблюдает и вас попрекает за напоминание! Ну как можно верить в его обещания после этого?

я паковала чемоданы на месте после подобных разговоров. Это изменило мою жизнь к лучшему настолько, что в это даже мне поой трудно поверить. Да Бог с ними, чемоданами. Хочется услышать, что вы себя еще уважаете.

У меня работа сейчас такая, что я могла бы и работать во время декрета (максимум оплачивать няню на пол дня раз в неделю потребуеться). Я понимаю, что это может быть трудно, но попробовать можно. Поэтому про хомут я его и не понимаю. Да, затраты будут больше, но не настолько все это критично. Скорее его напрягает время затрачиваемое на ребенка, суета.

Автор, а муж у вас не бессмертный случаем?? Блин, в 45 он созреет, офигеть!!!
Даже если и созреет, а растить когда? Там и пенсия на горизонте.
Да и средняя продолжительность жизни у мужчин в России 57-58 лет.
Даже если он и долгожитель окажется, то сил то вырастить ребенка останется?

Такие сладкие ножки!

а он ваще детей любит?как к ним относится?

Мне сейчас видиться, что уйду я от него и останусь одинокой старой девой с кучей кошек. Оптимизм отсутствует совсем, а с таким настроем слона не продашь.

Собираеться жить лет до 90, как его бабушки и дедушки :)

интересно, кто тут мальчик, а кто девочка? ;-) 5-й точно мужик, 4- наверное тоже

ну, цтарой девой вы уже не можете быть по определению:) за что вы так себя не любите-то?

К чужим никак не относиться, то есть ему они параллельны. А вот своего племянника и племянницу любит, но любит несколько отстраненно.

мда...дело плохо...ну,ждите...его 45-летия...потом 50...

Видимо детские комплексы. Мама у меня умерла очень рано и бабушка все время искала ее во мне, а я на папу очень похожа. Поэтому у меня всегда были не красивые глаза, уши, нос и далее по списку. И только лет в 20 она сказала мне, что я выросла в очень интересную девушку и что даже красивее, чем мама. И сейчас знаю, что если одеть платьице пооблегающе, да с каблучком, то обязательно кто-нибудь будет знакомиться. Но я при этом не знаю, как себя вести, стесняюсь и поэтому предпочитаю, что-нибудь по спортивнее, по балахонистей. Понимаю, что это комплекс, но не могу с этим ничего сделать.

А потом я его возненавижу и убью...

Наш возраст. В смысле, моя мелкая такая же, в памперсне и колготах)))

(голосом Ленина, картаво) Г’ожать, голубушка, сг’очно г’ожать!
Пока он созреет, Вы состаритесь. А в 50 лет начинать возиться с пеленками...нет, он точно не станет. Нервов и сил не хватит.

так вот в этом и суть вашего поста, с этого и надобно было начинать. Уверенность в себе - ежедневная и тяжелая работа. Перестаньте, ради Бога, говорить " не могу, у меня не получится" и т.д. Есть столько книг о личностом росте, изучайте, сразу же используйте на практике! Все комплексы можно побороть, если захотеть.

Автор, вы меня извините, но ваш муж моральный урод.
Любой нормальный человек хочет детей, независимо от пола. Он может смириться с тем, что бездетен, но хотеть от этого не перестает.Это человеческое свойство.
Рожать от такого человека тупость несусветная. Ребенок это ДОРОГО! реально напряжно и чем он старше , тем он дороже. Это жизнь поделенная пополам, а некоторых случаях , на три и больше частей. Это бесконечные страхи, это радости и огорчения, это кипиш постоянный.
А если он болеть будет? Если для его лечения понадобится черте куда ехать, или массу денег убить? Да даже просто - беспокойный, - плачет и все тут. Готовьтесь к тому, что если ваше дитя не будет рекламным проспектом, ваш папа скажет - идите в жопу, я устал. И бросит вас.
Извините , если резко. Но емае.. очевидное не видите...

Вот если меня не выковыривать из моей раковины, то вроде я вполне уверенна. С новыми людьми вполне хорошо могу знакомиться, но это только потому, что я умею очень хорошо слушать. Про себя мне очень трудно рассказывать, тут вот могу потому что анонимность и потому что надо писать, а не говорить. Мне так легче. А в реальности я даже не знаю с кем бы я могла обсудить свои проблемы.
Буду работать над собой.

Правильно глаголишь, Гаваша!

К описанию мужа добавлю, что человек он очень ответственный, прямо даже чересчур(в работе так вообще до клиники). Поэтому если он даст добро, то все будет ОК. А вот если прокалывать, то возможны варианты...

ну и где он ответственный, если обещанного не исполняет? разуйте глаза.

Никто не может дать гарантии разворота событий. Ваш ответственный свалил налево, обещал не сделал ( я про сроки). Можно быть суперотвественным на работе, за это деньги плочены, а вот в семье можно и расслабиться.
Снимайте розовые очки. Вам уже тридцатник. Пора думать мозгом, а не зефиром в шоколаде.

Так, я нипОняла, автору ребенок или надежда нужна??? Надеяться она может сколько угодно, может даже, хорошенько все взвесив, прийти к решению, что конкретный уже имеющийся муж ей важнее гипотетического ребенка и отказаться от идеи материнства. Но рассчитывать на то, что ее супруг когда-то захочет стать отцом, по-моему, глупо.

Хилд:
Ну да, а представь, что как раз их ребенок будет создавать массу проблем, ведь никто не может гарантировать обратного. И что тогда? Мужчина, тем более в столь солидном возрасте, должен отчетливо понимать ЧТО его ждет с рождение наследника и хотеть этого наследника независимо от предполагаемых трудностей. Иначе в общем-то нет никакой разницы - рожать одной, прокалывать презервативы или убеждать такими вот способами.

Я бы четко и спокойно озвучила : нежелание детей - это патология. Давай разбежимся. Я найду мужчину, который хочет и любит детей, на самом деле их подавляющее большинство. А ты найдешь женщину, у которой уже есть взрослые дети, или с похожими интересами - жить для себя.
И все.
а вообще такой бешеный разрыв в возрасте - это игра в дочу и папу. Как папа сказал, так и будет. А потом ваш дитеныш, ( на второго он под страхом смерти добро не даст) будет сидеть тихо, боясь потревожить папу. Ни о какой любви речи быть не может.

Надо принять решение самой и озвучить его - хочу детей и буду рожать. Если не получится от тебя - то от другого, а ты сам думай как поступать.
Муж, судя по всему, для автора большой авторитет - распоряжается и своей и ее жизнью, все под контролем.Пора взрослеть автор. Озвучьте степень своей финансовой самостоятельности и жилищные условия.

Вообщем да, его отвественность в большей степени касаеться работы. Задумалась...

10 лет - это разве бешеный разрыв? Не, конечно, для меня, известной педофилки, все дядьки старше 40 - безнадежные бесперспективные старперы, но вообще-то общепринято, что муж должен быть старше и десяток лет вовсе не считается критичным, ты чего?

Так и сделаю. Пора уже решение принимать.

Финансовая сторона - не супер, но жить можно. Квартира приобретенная в браке, но и помимо ее есть куда уйти.